02:25

насчет подробностей.

я видимо уже настолько забыла об обустройстве личной жизни, что на немецких мужиков стала смотреть только в последние 2-3 дня. и то, только когда мы стали играть в игру "угадай гея" (поступила инфо, что из 37 немецкий атташе - 5 геи).
как оказалось, не обращала внимание я зря. мне наконец удалось избавиться от исторических стереотипов о немцах и я поняла, что они очень и очень даже ничего. в общем, придется мне снова ехать в Берлин, уже по делу.

так что высокого кудрявого блондина я заметила слишком поздно. к тому же, были подозрения, что он гей. и вообще, мне не нравятся блондины. но этот понравился! 26 лет, умный, выше меня (это всегда плюс), есть даже PhD, много где работал и в данном случае то, что он занимается международными отношениями, не вызывает у меня скуки, как обычно. наверное, потому что он ими интересно занимается.

в целом после немцев я окончательно разочаровалась в российских мужиках. они неухоженные, туповатые и неинтересные.

в общем, я говорю - надо еще раз ехать.

05:39

а че я вдруг пишу тут в полшестого утра?

ну не считая того что у меня наконец начались месячные (а то я уже начала думать, какой красивый ребенок выйдет от смешения еврейской, арабской и французской крови), я пытаюсь самостоятельно вернуть к жизни свой Blackberry. никогда, никогда не ведитесь на эту тупую моду и не покупайте это дерьмище!!! если только вы не топ-менеджер в Америке. полгода назад я повелась на низкую цену у польского барыги, скупавшего телефоны с контрактами за 1 злотый и перепродававшего их по цене ниже официальной. и теперь эта сука стала разряжаться за 5 часов!
в общем, не помогает ничего. только что я пошла на отчаянный шаг и сбросила все до заводских настроек, удалив тем самым полгода своей жизни. но кажется, это тоже не помогло. завтра я отнесу его российским барыгам (официального сервиса ВВ в России конечно же нет), только они наверняка заломят цену в половину его стоимости.

проблема в том, что у меня нет денег на новый телефон. ок, у меня нет денег на Iphone 4, а больше мне ничего не хочется. и вообще я рассчитывала купить яркий резиновый чехол для ВВ и тем самым его модно обновить.

в общем, я зла.

кстати, арабо-француза надо бы держать в уме - он был высокий кудрявый сероглазый блондин (я тоже не знаю как арабо-француз может быть блондином) и толко что вернулся с работы в ООН. и вообще, он немец.
черт, у меня было слишком мало времени в Берлине. или это я слишком поздно его рассмотрела.

05:25

меня немного бесит, что когда люди видят мои аватары, слышат неокторые мелоии звонка или еше что-то такое видят, где есть британская тема/пит/кейт мосс - меня начинают обвинять в фанатизме

бля, я это все ставила еще года 4 назад, когда только прониклась темой

и почему-то до моего личного знакомства с П никто на это внимания не обращал

01:46

как же мне плохо каждый раз после возвращения из Европы

04:36

я совсем забрасила дневник... наверное, потому что есть твиттер, который быстрее и всегда под рукой.
хочу сказать, что мой летний план "стажировка+французский" удался и даже был перевыполнен - я прошла 2 стажировки. немного перенапряглась без отдыха (4 дня в Вене не в счет), но наверное это того стоило.
работы, правда, по-прежнему нет.

началась учеба, от которой меня воротит, но терплю, тк остался последний семестр, потом практика и диплом. ну и к тому же мой последний семестр будет разбавлен выездами в Берлин (уже через неделю!) и в Лондон (через месяц). в Лондоне мои планы я думаю ясны, да?)

чтобы разбавлять осеннюю рутину, я продолжаю летнюю традицию каждые выходные посещать Rolling Stone bar. даже несмотря на то что, как и все московские места, он медленно, но верно превращается в помойку. но тем не менее, это первый московский клуб, да и вообше наверное первый клуб, который мне очень понравился. и люди, и атмосфера, и музыка. хотя вот музыку уже пора бы поменять, а не ставить каждую субботу Ноггано, ну да ладно.



в эту пятницу я снова там внезапно оказалась иии... напилась так, как я уже не помню когда последний раз так напивалась! обычно мне после такого стыдно, но в пятницу там была такая вакханалия, что мое "нажралась" это еще ничего было... но с барной стойки я все же грохнулась (хоть и не так феерично как некоторые) и спина болит второй день, а кисть онемела. хорошо хоть туфлю мне вернули! еще я познакомилась на барной стойке с какой-то чикой и мы стали обсуждать какой же охуенный диджей, но кажется он женат. а чика оказалась подругой арт-директора, в общем неловко вышло)) но по ходу она мне сливала инсайдерскую информацию, потому что моя подруга говорит, что меня было не оторвать от нее) жаль, ничего не помню.

вообще, по-моему унылый пост. это потому что на самом деле последняя неделя у меян прошла под знаком душевного диссонанса, ничего не хотелось, не моглось, хотелось спать целыми днями. на этой неделе обещаю взять себя в руки! хотя сил не прибавилось.

00:44

у меня план: остаться на весь июль в Москве, пойти на интенсив курсы французского при культурном центре (месяц каждый будний день вечером по три часа) и параллельно найти работу или стажировку.
мне нравится.

главный вопрос - как найти стажировку в хорошем месте?!

18:06

а если по сути - то мне надо выбраться из моей comfort zone, перестать всего бояться (особенно, нового и неизвестного), устроить разбор полетов, как тут уже писала Настя (у меня тогда не получилось, так как надо было ехать в Париж заниматься там очередными пиздостраданиями с помощью международного роуминга) и снова - перестать бояться! не то чтобы меня трясет отс раха перед будущим, но ведь так хорошо когда все комфортно и знакомо, да? зачем что-то менять? (именно так думает ленивый идиот внутри меня)

17:59

Задаюсь вопрос - какого черта я перестала писать? даже в школе, в 11 классе я периодически что-то пописывала, будь то рецензия на фильм, дневник или очерк. Поступив в чертов МГИМО, я вообще перестала думать. Со временем, конечно. На первом курсе нас еще не программировали с целью сделать из нас государственных служащих. Они, конечно, всегда хвастаются, что учат нас думать. Но о чем думать? О новом мировом порядке, сценариях развития международных конфликтов и перспективах существования непризнанных государств.
Это не вина руководства университета, что мне там не нравится. Я сама 5 лет назад, в 16 лет польстилась на марку МГИМО, а также хотела доказать всем , что могу туда поступить. Да и какой у меня был выбор - вернуться с мамой в Дели? Доказала, и что? Я у себя одна, и я - свой главный соперник и судья, а не какие-то посторонние люди.
Я за многое благодарна институту - за то, какой я стала с 2005 по 2009 год, за многих людей, за опыт. Но год назад я поступила в магистратуру, где свободного времени стало гораздо больше, что дало возможность задуматься. И понять, что ячертвозьми больше так не могу. Мне неинтересно. Научрук давит, чтобы я шла в аспирантуру, работала в университете, я смотрю на него и думаю "Вы меня вообще видите?".. Отказать ему в открытую я тоже не могу, т.к. благодаря ему мне пару раз удавалось очень неплохо подзаработать.
Всё больше задаюсь вопросом - нахрена я пошла в МГИМО, а не на искусствоведение или журналистику? Вот где меня научили бы думать о вещах, которые мне нравятся, а не о независимости Абхазии. Наверное, независимость Абхазии - это тоже очень важно, но это так неинтересно.
Теперь я без году магистр международных отношений МГИМО по направлению "Мировая политика" сижу и думаю как бы мне вырваться из этого замкнутого круга и найти себя в совершенно другой сфере.
Пока меня не заслали заниматься бумажной работой в посольстве РФ в Варшаве и я не стала дипломатом, вашу мать.

23:44

вообще-то, вообще-то, я собиралась так же как и  anastasia_so и  yulia.ice написать тут пост, в котором разложила бы по полочкам все внутренние проблемы, гнетущие меня последние месяца три. а затем отчалить в Париж искать искать вдохновение и Пита Доэрти. И вообще-то сейчас вот я уже должна была ходить по Монмартру в поисках обоих (периодически названивая второму). вместо этого я сижу в варшавском старбаксе, проклинаю исландский вулкан и гадаю, вернут ли мне деньги за билет. также меня очень инетресует, не умру ли я до утра воскресенья. почему именно до утра воскресенья? потому что я купила себе билет на автобус Варшава-Париж, бля, который идет сутки, бля. так что завтра в 10.45 я погружаю свое бренное тело в комфортабельный автобус, который отходит от вокзала Варшава Заходня (который находится у черта на куличиках), закидываюсь снотворным и делаю вид, что мне это все приснилось. ладно, снотворное это крайний вариант. я буду читать умные статьи из журнала "Международная жизнь", которые я распечатала в неприличных количествах по неприличной цене 6 грошей за страницу.

такая вот залипуха, друзья мои. хорошо, что я почти не спала этой ночью и, как следствие, у меня нет сил нервничать. хотя пару раз я сегодня чуть не заплакала.

из последнего позитивного есть только летняя погода, цветущая Варшава (в траурных венках, которые давят на мою хрупкую психику) и прекрасная фотосессия в парке.


01:28

www.formspring.me/dymszyc - можете задать мне любой вопрос, пока я добрая :).

01:32

скажите, а у всех бывают перерасходы ведь, да? по-моему, я купила слишком много одежды за последние две недели. но назад ничего не понесу, она прекрасна. сейчас меня бросает в холодный пот только от одной мысли, что через пару дней мне придется предоставить маме финансовый отчет. хорошо хоть у меня есть волшебная карточка, на которой лежат три гонорара за переводы, которые я делала осенью и если что, я избегу суровой расправы, сняв часть $ оттуда.
а мне ведь ее надо до среды дотянуть и купить билет в Варшаву.

на самом деле, мне кажется, что я лузер, который не знает, что делать со своей жизнью. потому что честно могу сказать - та специальность, на которую я учусь на 5 год мне окончательно осточертела. почему я не пошла на искусствоведение?
от мысли о собственной никчемности мне немного не по себе. надеюсь, следующие два месяца не дома помогут мне разобраться в себе. возможно, всё просто вернется на круги своя. а возможно, и нет.

я очень устала от тупиц вокруг меня. почему мне так сложно найти людей близких по духу и интересам? это они в нашем универе не водятся просто, я полагаю. что-то мне последние три месяца кажется, что мой универ is not where i belong. я не могу продолжать заставлять себя делать вид, что всё идет как надо.

01:04

интересно, мне кажется, или я правда добегалась в легком пальтишке по -15 до простуды?

16:55

делала страховку на три месяца в Шенген, меня спрашивают "а гражданскую ответственность страховать будете?". "а это как", - спросила я. ну это если вы, например, витрину разобьете, то мы за нее заплатим... я сначала представила как крушу витрину и жгу машины в компании афроамериканцев или антиглобалистов, затем, как я в компании Пита Доэрти в Париже активно нарушаю общественный порядок или сотрясаю моральные устои парижан... встряхнула головой и сказал "да нет, спасибо, на месте разберемся, если что".

вчера в консульстве гады продержали меня два часа на лютом морозе, один раз развернули на почту за факсом приглашения, копия их на этот раз не устроила, потом отказывались делать Шенген "вы же только учиться едете, вам хватит национальной!, потом выяснилось, что если мне сейчас дадут Шенген на 90 дней, то потом я до 13 августа, т.е. в течение 3 месяцев не смогу въехать нив одну из стран Шенгена даже по национальной визе. я, конечно, понимаю, что та же Испания в горячий сезон этот факт проигнорирует скорее всего, но решила не рисковать и сократила себе этот Шенген до 75 дней.

в общем, теперь сижу полупростуженная, но зато в пятницу должна быть виза.

вечером на доктора Парнаса! а во вторник начало учебы, но слава богу, я всего несколько дней отхожу, договорюсь с преподами как восполнять пробелы и уедуууу!!! слава богу, вырвусь отсюда, i need a change of place


@музыка: The Libertines - What Katy Did

@настроение: проспала 12 часов

15:35 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра



14:30

если этот отходняк когда-нибудь закончится, я обязательно тут задокументирую как я провела ночь с Питом Доэрти. а пока что мне плохо второй день, оч странно, т.к. насколько я помню мы только пили.


Какое-то адское количество проблем навалилось, надо всё разгребать.
В середине февраля надеюсь уехать в Варшаву, снова на пару месяцев, т.к. от универа тошниииит.

А что вводит меня в отчаяние больше всего - я заразилась онкогенным ВПЧ.........

23:41

вообще даже странно, что у нашего универа еще нет сайта типа gossip girl, куда бы все присылали сплетни и фотки с пометкой spotted.

после того как неделю назад на дне рождения одногруппницы я без стеснения высказала всё, что думала по поводу стола, вина и докторской колбасы на 20-летии, я решила что пора завязывать с приступами раздражительности и становиться добрее и терпимее.
но как только я решаю быть добрее, не рычать на людей, меньше их критиковать и идти на уступки, жизнь специально начинает подкидывать мне такого рода соблазны и испытания.

утро началось с того, что мне позвонила мамина коллега, находящаяся проездом в Москве и спросила не возражаю ли я, если она у меня остановится. ну, я естественно не возражаю, матерясь в душе, ибо на выходные я запланировала кино- и секс-марафон. ладно, пофиг, устрою книго-марафон.

потом была эта подруга, при разговоре с которой я еле сдержалась чтобы не перейти на более резкие и доходчивые выражения для обоснования своей позиции. пришлось идти на попятную и заминать тему.

в полвосьмого мне вообще позвонил Эрик и начал жаловаться, что забыл свои любимые очки в аудитории. и я черт возьми поняла намек и сказала, что сейчас схожу в универ! (я совсем рядом живу). мама, прямо скажем, прифигела от моей доброты. но я спасла его Прада! радости было как у гея на распродаже.

на самом деле, мне пора начинать пить какой-нибудь ново-пассит, ибо я так долго не протяну.

п.с. мамина коллега слава богу нашла иное пристанище

п.п.с. и все-таки немного гнева - из-за того что подруга меня сегодня торопила в артиколи я купила странные не подходящие мне сиреневые тени и слишком светлый тональник, грррр! я зареклась ходить не одна по магазинам.

@музыка: richard ashcroft - for lovers

23:47

сегодня в очередной раз убедилась, что пытаться открыть людям глаза на вещи, а именно - на их собственную жизнь, пытаться дать совет и поставить на как тебе кажется путь истинный - чрезвычайно неблагодарное занятие. наверное, сегодня это попыталась это всё сделать в последний раз, ибо пусть живут все как хотят, пускай даже это близкие подруги. пыталась в мягкий выражениях сообщить о необходимости исправлять репутацию, а затем услышала, что это она меня оказывается считает падшей женщиной, нимфоманкой, занимающейся сексом без отношений. сейчас пишу, даже смешно, но днём я была зла. нет, конечно, наверное, лучше внушить себе, то вы встречаетесь, трахнутся неск раз, дождаться пока парень узнает, что тот же сценарий был с его однокурсниками и убежит куда подальше. а потом недоумевать полгода, что же снова не так сделала. буэ.

отныне я замолкаю. буду молча выслушивать от парней-друзей слухи про то, какая ты продажная шалава. и буду стараться не появляться с тобой на людях, хаха.

за сим откланиваюсь читать "Метафизику половой любви" Шопенгауэра. как раз для таких нимфоманок как я, ага.