highlights

- what does it mean "she's got one in the oven"?
- means she's pregnant. you'd have one on the oven if wasn't a gentleman!
- oh, fuck off

1) наркотики лучше алкоголя

2) я бросаю пить при мужчинах вообще и при Питере в частности. это не значит, что я перехожу на наркотики, я буду изображать святую невинность и адекват

3) когда твое поведение осуждает главный герой скандальной хроники Британии, это точно повод пересмотреть его

4) я хорошо трахаюсь

5) я красивая. его запись в дневнике через 10 минут после нашей встречи начинается словами "She's so beautiful!". дальше не разобрала почерк

6) я умненькая.

7) когда я выпью, я истерична, не контролирую себя и говорю слишком много ерунды. так что см. п. 2

8) мужчин нельзя бить по голове и лицу, если только вас не оскорбили так, что вы уверены, что больше никогда не захотите их видеть. могут ебнуть в ответ, не думая. мне повезло, дело ограничилось ссорой.

9) по мнению его менеджера, я прекрасно справляюсь с ролью Quality Control - отсеиваю своим присутствием лишних людей из гримерки

все, я спать.

---

из-за рассказов  anastasia_so o ее магическом платье с asos.com я тоже полезла на этот сайт, хотя к интернет покупкам отношусь скептически.

в общем, Настя, теперь я хочу потратить парижские деньги на асосе.

---

так как мне всегда нужна какая-то obsession (мне не нравится слово одержимость, чувствую себя маньяком), я с радостью подхватила внезапно пришедшую мне в голову идею похудеть. все, кончено же, твердят, что я и так худая, модельная и т.п., но я-то знаю! знаю все свои жиринки и растолстевшие после праздников бедра, четко прорисовавшийся спасательный круг и дряблый животик! так что я теперь считаю калории и через день хожу в спортзал. я молодец. а еще и не курю (с понедельника), как-то это не вяжется с моей оздоровительной программой. результаты пока неутешительные, но моему благородному порыву всего 5 дней от роду. зато сколько я уже натерпелась, сокращая объемы потребляемой пищи.

честно говоря, кога за окном -15, заниматься больше и нечем. можно, конечно, писать диплом, но я не думала, что заставить себя будет настолько трудно. я вообще думала скопировать все из бакалаврской работы + перепечатать на русском отрывки из польских статей. оказалось, что не прокатит, тема все же другая. на данный момент я накатала 4 невразумительные страницы введения. сдать введение целиком (минимум 8 страниц) надо было сегодня. все как всегда.

институт, занятий в котором с этом семестре нет, наводит на меня такой ужас и отвращение, что даже в спортзал, который является частью его спорткомплекса, я иду по морозной улице, а не по его уютным коридорчикам. вообще, у меня почти готов сценарий короткометражки "страх и отвращение в МГИМО".

чтобы не писать диплом, я занялась изучением идей Л.Троцкого. пришла я к этому не сама, а как обычно бывает с моими литературно-историческими изысканиями, меня подтолкнули внешние факторы: в разговорах с Питом пару раз проскальзывала поддержка идей нашего человека Лейбы (в частности, Питер уверен, что Сталинград стоило переименовать в Троцкиград), после чего мне стало неловко от незнания идея собственного соотечественника, отличившегося много чем (чем именно я тогда весьма смутно помнила из курса истории 11 класса), что я решила восполнить сей пробел. пишет Троцкий легко, умно, часто употребляет слово "эпигон" и подъебывает большевиков. я же, в свою очередь, умнею на глазах. то, что надо мной ржут друзья за такое чтиво, можно опустить.

---

хочу рассказать как я выгляжу.

вообще, как правило мне мое отражение поднимало настроение. ну, последние года 2 точно. подойдешь в зеркалу, покрутишься в выигрышных позах, накинешь обновку какую-нибудь и вроде все не так уж и плохо.
в последнее время моему внешнему виду настал пиздец.
во-первых, за последний год состояние моей кожи медленно, но верно ухудшалось. сначала я пыталась не обращать внимание, потом предприняла вялые попытки подлечить этот ужас, а когда ситуация совсем схватила меня за яйца (читай: модельный агент в Лондоне сказал, что если б не кожа, они б меня хоть сейчас в Лондоне оставили), стала пить адские таблетки Роаккутан. вообще, про них говорят, что они сажают печень и могут родится дети-уроды, но я не верю. в конце концов, печень я и так себе посажу, а дети... судя по стабильному отсутствию потенциальных отцов, беспокоится не о чем.
в общем, теперь у меня не только всякие воспаления на лице, но и сухая кожа аля нашдак (я не знаю как пишется это слово).

позавчера я решила, что стоит стремиться к полному совершенству и решила удалить родинки. дело было в клинике пластической хирургии, где видимо разбрызгивают флюиды стремления к совершенству. так что я увлеклась и удалила 7 штук. 2 из них на лице. сегодня я впервые вышла в люди и эти люди сказали мне, что никто никогда не видел на моем лице 2 выпуклые родинки (одна, на минуточку, прямо у носа). зато 2 бордовые дырки теперь видят все! не знаю, когда эта херня заживет, но теперь большую часть времени я провожу дома и подальше от зеркал. надо завесить их простынями.

в общем, Настя, если к 30 апреля мои беды не пройдут, то сразу после приезда в Париж пойдем покупать мне карнавальную маску.

---

Экзамены нагнетают тоску и меланхолию.
На шестой год обучения заставлять себя искать вдохновения сдавать неинтересные и вряд ли нужные кому-то вещи все труднее - в 22 года начинаешь смотреть чего добились иные в этом возрасте и невольно задумываться о потраченном впустую времени. Теперь брать в руки учебник по теории международных отношений становится вовсе невыносимо. Учеба с 14.30 до 20.20 = три семестра потраченного впустую времени и сбитый режим дня впридачу. Будущее после этой учебы остается таким же неясным каким казалось в далеком 2005, да это и неважно, главное ведь отсиженные тысячи часов и диплом хорошего вуза.

Под конец студенчества у меня начался новый переходный возраст и кажется, он более болезнен, чем подростковый.

---

resolutions

я писала резолюции, но дописать времени не хватило, так что пока публикую неполный список )

1) научусь немного играть на гитаре. надо все же иметь хоть какое-то представление о музыке.

2) научусь играть в шахматы.

3) прочитаю всю упущенную мной классику.

4) определиться с дальнейшей самореализацией

буду дописывать по ходу в течение января)

---

2010

По крайней мере, я не могу сказать, что итоги подводить не под чем и год прожит впустую ) Попробую разобрать по месяцам, что не ускользнуло из моей девичьей памяти.

обзор по месяцам

Январь. Успешно сдала сложную магистратурскую сессию. Затем успешно затарилась на распродажах, выходя из магазинов с тяжелыми мешками. Потратилась, но зато наконец стал формироваться собственный стиль.

Февраль. Ночь с 31 января на 1 февраля - наверное, самая запомнившаяся за год. Познакомилась с Питом, что имело существенные для меня последствия. Одна ночь вдохновила меня на многое и повлияла на вкус в литературе, одежде музыке.
Затем последовали сборы и отъезд подальше от московской действительности в уже родную Варшаву.

Март. В начале марта поняла, что моя соседка в общаге точно ебанько) 13-20 марта - поездка в Прагу! Впечатления от города самые лучшие + встретилась с  anastasia_so и отлично погуляли по пражским злачным местам. (Надеюсь продолжить это весной 2011 уже в Париже). По возвращении их Праги моя ебнутая соседка сообщила, что сваливает домой. Март - хороший месяц.

Апрель. Падение президентского Ту-154, депрессивная Варшава, я - особа впечатлительная и тоже грустила. 15 апреля взорвался исландский вулкан, а мне на следующий день надо было отправляться в путешествие Париж-Брюссель-Франкфурт. В итоге приняла волевое решение ехать до Парижа на автобусе, сутки! Now or never так сказать. И ни разу не пожалела, Париж того стоил).

Май. Возвращение в реальность, в Москву. Сессия и тоска. Как-то я плохо помню май.

Июнь. Первую его половину тоже с трудом вспоминаю, наверное потому что страдала по сложному экзамену, который в итоге сдала. А после пошла на практику на ВВС Russian. Думала, британская корпорация, журналистика, классно. Если честно, до сих пор не прониклась или это мне что-то не объяснили.

Июль. Я себя запрягла неплохо: с 10 до 13 каждый день французский, а с 15 до 23 - ВВС. В жару +35 я это все равно как-то выдержала целый месяц. Зато довольна собой. По выходным - Rolling Stone, тогда он еще был прекрасен и неиспорчен. Танцы на барной стойке, симпатичные диджеи и фриковатые экспаты. Под конец месяца находится на открытой терассе стало проблематично - к страшной жаре добавился смогу и запах, но веселье не останавливалось.

Август. Практика в посольстве в Варшаве - ад. Офицер безопасности не пускал меня на гульки позже 00.30, а елси я поздно возвращалась, заставлял пистаь объяснительные. Театр абсурда длился месяц, после чего я на неделю раньше завершила практику и умотала в Вену лечить нервы. Про работу в посольстве и вовсе вспоминать не хочется. Из позитивного - долгие велосипедные прогулки по городу, это, наверное, самые счастливые часы месяца.

Сентябрь. Вена - впервые была в городе абсолютно одна, не понравилось. Вернулась в холодную Москву. Черт, как только заходит речь о периодах учебы, я понимаю, что даже нечего писать)

Октябрь. Берлин - было классно! Немецкий МИД не сравнить в нашим УГ, в таком бы МИДе и я бы не отказалась поработать! Понравились и люди, и система, и столовая)

Ноябрь. Лондон. Ну, тут все понятно. Еще я по прошествии времени сделала вывод, что больше не поеду никогда никуда одна. Я люблю бывать одна, но все же в поездках хочется веселья, а в том же Лондоне я встречалась с кем-либо только вечером, а дни проводила в основном одна и под конец уже стало совсем тоскливо.

Декабрь. Потихоньку погрузилась в депрессию. Близится завершение учебы, а я как не знала 6 лет назад, чем хочу заниматься, так по-прежнему и не знаю.

Несмотря на несколько потеряное завершение, считаю, что год был прожит не впустую. Но обещаю себе, что дальше - больше!

---

Каждую зиму наступает день, когда ко мне приходит осознание, что холода не собираются отступать. Когда они только приходят, мне даже кажется, что это здорово - русская зима, сейчас надену три свитера и потопчусь в сугробе! Но примерно через пару недель начинаю понимать, что заморозки пришли не для того чтобы внести погодное разнообразие в жизнь - они пришли надолго и лучше не будет. В такие моменты я искренне не понимаю, как дальше функционировать. К тому же, у меня нет подходящей одежды, кроме надоевшего пуховика и пальтишка, рассчитанного максимум на +5. Хочу красивый дублон! Хочу, но не могу.
Помню, весь прошлый январь я просидела дома, отмазываясь экзаменами и простудой. Думаю, в этом будет также. Ненавижу колготки под джинсы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

валентин стрыкало завоевал мой разум и сердце, читаю весь вечер жж и слушаю его творения - по-моему, очень смешно. тупо, наверное, но смешно!!

моя страсть к неадеквату дает о себе знать, да.

---

у меня, наверное, слишком мало народа в избранном. иногда так хочется почитать кого-то, захожу, а тут тишь да гладь(

---

скоро комплименты от Питера встанут в один ряд с комплиментами от мамы и лучшей подруги и учитываться не будут.

как меня тут можно назвать красивой?!

---

мы весело болтали, пока он не достал шприц, отключил камеру, а через 5 минут тишины отключился сам, не попрощавшись.

я это специально пишу тут, чтобы через годик-два перечитать и удивиться как можно было быть такой идиоткой.

---

в общем, настал понедельник и отрезвил меня от всяких там пиздостраданий. хотя мне все равно не стыдно, раз в три года можно!

пробежала сегодня по делам всю Москву, успела все и даже больше, а сейчас заставляю себя заниматься. не делала этого с июня, очень непривычно.

на список контактов в скайпе до сих пор трудно смотреть, так как там третий вечер подряд зеленая галочка около Питера. но я держусь и молчу числа до 19-20 - тогда попробую выбить из него точные даты приезда и отъезда из России. хотя о чем я, слова "точно" и "Питер" никак не совместимы.

сейчас я продолжу написание всяких пейперов на польском и русском. пришлось идти на отчаянные шаги и отсылать на проверку польскоговорящим подружкам, ибо в прошлом месяце я уже опозорилась, получив трояк за свою писанину. а в январе гос!
надо довести образовательный процесс до конца все же.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

господи, хоть бы действительно отпустило.

не, нахуй такие эксперименты с эмоциями, я терять себя начинаю.

---

someday I'll get back to normal

со мной никаких чувств и сильных эмоций не случалось уже черт знает сколько. и теперь я как-то ошарашена и не знаю, что с ними делать, как себя вести и как бы не полезть на стенку.

наверное, все же хорошо, что это случилось. я себя чувствую такой живой. но сразу вспоминаешь о всех сложностях, непонятных вещах и о том, чего у тебя никогда не будет и думаешь, что может, лучше бы всего этого не было, лучше бы не сваливалась на меня эта эмоциональная лавина.

не то чтобы ничто не предвещало. я о нем думала, вспоминала. но перед отъездом в Лондон еще очень сомневалась, скептически была настроена, ведь видела фотографии, где исколоты даже кисти рук, да и думала - зачем оно мне, я из другого мира. ничего не из другого, как оказалось. за вычетом героина, конечно.

прошла неделя, теперь меня разрывает изнутри, я лезу на стенку и извожусь. я плохо сплю ночью в ожидании звонка или смс, почти не ем и выкуриваю пачку в день. я ненавижу себя за эту слабость, какую-то подростковую безрассудную влюбленность, которой, я была уверена, со мной уже никогда не случится. ненавижу за то, что в отличие от него совсем не умею, не привыкла выражать свои чувства, что мешает.

я просто не знаю, что с этим всем делать. хочется бросить все в Москве, остаться в Англии, в его большом холодном доме. ездить в Париж на выходные. или закончить чертов последний семестр и снова приехать. а почему нет, почему не сделать хоть раз в жизни то, что тебе действительно изо всех сил хочется? потому что знакомые осудят? мама больше не сможет мной гордится?

и если завтра, в мой последний полный день здесь сложится так, что мы не встретимся, со мной точно случится нервный срыв.

---

ну все я себя обрекла на длительные пиздострадания

фуууууу

---

перечитала некоторые посты за конец 2006 года, когда я впервые о нем услышала и поставила тут на аватары его и Кейт Мосс.

сейчас сижу и не понимаю, как такое вообще может быть возможно, что, грубо говоря, на месте Кейт Мосс я, что наверное когда-то она так же переживала.

да вообще, у меня до сих пор в голове не укладывается.

---

есть тут кто-нибудь? я тут выпила пивка и мне нужен совет (нет, не насчет того, брать ли вторую бутылку).