со мной никаких чувств и сильных эмоций не случалось уже черт знает сколько. и теперь я как-то ошарашена и не знаю, что с ними делать, как себя вести и как бы не полезть на стенку.

наверное, все же хорошо, что это случилось. я себя чувствую такой живой. но сразу вспоминаешь о всех сложностях, непонятных вещах и о том, чего у тебя никогда не будет и думаешь, что может, лучше бы всего этого не было, лучше бы не сваливалась на меня эта эмоциональная лавина.

не то чтобы ничто не предвещало. я о нем думала, вспоминала. но перед отъездом в Лондон еще очень сомневалась, скептически была настроена, ведь видела фотографии, где исколоты даже кисти рук, да и думала - зачем оно мне, я из другого мира. ничего не из другого, как оказалось. за вычетом героина, конечно.

прошла неделя, теперь меня разрывает изнутри, я лезу на стенку и извожусь. я плохо сплю ночью в ожидании звонка или смс, почти не ем и выкуриваю пачку в день. я ненавижу себя за эту слабость, какую-то подростковую безрассудную влюбленность, которой, я была уверена, со мной уже никогда не случится. ненавижу за то, что в отличие от него совсем не умею, не привыкла выражать свои чувства, что мешает.

я просто не знаю, что с этим всем делать. хочется бросить все в Москве, остаться в Англии, в его большом холодном доме. ездить в Париж на выходные. или закончить чертов последний семестр и снова приехать. а почему нет, почему не сделать хоть раз в жизни то, что тебе действительно изо всех сил хочется? потому что знакомые осудят? мама больше не сможет мной гордится?

и если завтра, в мой последний полный день здесь сложится так, что мы не встретимся, со мной точно случится нервный срыв.